El apego en la pareja, para muchos, es asumido como negativo, o algo que se debe evitar en cualquier relación amorosa, pero ¿sabes en realidad qué es el apego? ¿Qué pasaría si te digo que no es tan malo como lo pintan?

Justo con el afán de dejar los mitos de lado, me puse a investigar más sobre el tema, porque sí, yo también he escuchado a quienes dicen que “el apego es malo, te hace dependiente”.

Por eso, consulté a la especialista en terapia de pareja, psicoterapia corporal y psicoterapia sistémica, Varna Valdez, para que me contara un poco más sobre el apego en la pareja.

¿Qué es el apego en la pareja?

Cando acudí con la psicoanalista, inevitablemente mi primera pregunta fue ¿por qué el apego es malo? Pero vaya sorpresa al saber que en realidad, antes de calificarlo como algo malo, debía saber ¿qué es el apego? A lo que la especialista me contestó “según Bowlby (psicoanalista inglés del siglo pasado) el apego es un vínculo emocional profundo y duradero que conecta a una persona con otra en el tiempo y el espacio. Esta conexión emocional no tiene que ser recíproca. Una persona puede tener un apego a un individuo que no lo comparte”.

Hay que señalar que el apego es necesario y fundamental para el desarrollo de un ser humano. La psicoterapeuta comenta que desde la primera infancia, los bebés desarrollan un vínculo emocional con su cuidador, para poder sobrevivir y desarrollarse emocionalmente. Muchos estudios han demostrado que la falta de este vínculo puede ser dañino para el desarrollo de cualquier niño.

En esto hace énfasis la psicóloga: aclara que el apego en cualquier etapa de la vida es necesario e inevitable; sin embargo, en ciertos contextos es posible desarrollar un apego dañino que deriva en dependencia emocional o codependencia, de la cual prometo hablarte a profundidad más adelante.

“Las relaciones románticas adultas son relaciones de apego y, en gran medida, la forma en que manejamos estas relaciones es resultado del vínculo de apego que tuvimos con los padres durante la infancia”, comenta la especialista.

Tipos de apego en la pareja

Como dije, el apego en la pareja es completamente natural, necesitamos sentir ese vínculo con esa persona en especial; pero hay de apegos a apegos.

La psicóloga comenta que en realidad en la mayoría de las relaciones que mantenemos con personas que amamos, los tipos de apego son los siguientes:

Apego seguro

El apego seguro es el más saludable, es decir, que no existe una dependencia emocional. Las personas que establecen este tipo de apego en su relación son aquellas que se sienten seguras con su pareja.

La especialista en terapia de pareja explica que “estas personas saben dialogar, no son propensos a los celos y entienden lo que representa tener y otorgar espacio sin sentir ningún tipo de ansiedad. También es clave saber expresar a su pareja lo que sienten y quieren”.

Y es que lo maravilloso de ser o estar con una persona que ejerce el apego seguro es que transmite esa sensación de estabilidad, de ahí que actitudes como celos, revisar el celular o estar al pendiente del otro todo el tiempo, no forman parte de la ecuación en pareja.

Apego ansioso

“Los adultos con un apego ansioso tienden a estar desesperados por formar un vínculo de fantasía. En lugar de sentir un verdadero amor o confianza con y del otro, a menudo sienten hambre emocional. Con frecuencia buscan ser rescatados. Buscan un sentido de seguridad y protección aferrándose a su pareja. Actúan desesperados o inseguros, se vuelven pegajosos, exigentes o posesivos”, apunta la psicoterapeuta.

Y aunque no me encante aceptarlo, he estado de este lado. Lo peor de esto es que muchas veces sientes miedo de perder a la persona, lo que te lleva a las conductas que menciona la especialista, como enfurecer cuando no te contestan rápido, ansiedad porque no se han visto, ocasionando que al final suceda eso que tanto querías evitar: terminar la relación.

Si sientes mucha inseguridad de la otra persona y te lleva a celarla, en lugar de acercarla y brindarte la seguridad que tanto buscas, sucederá lo contrario y puede repercutir en la comunicación en pareja.

Apego evitativo

El apego evitativo, contrario al apego ansioso, se refiere al hecho de distanciarse emocionalmente de las personas que te importan. Generalmente en la pareja se encuentra solo de un lado de la relación y puede ser un poco frustrante para la otra persona, ya que “tienden a buscar el aislamiento y sentirse pseudoindependientes. “Con frecuencia, tienen una actitud ensimismada y llevan una vida más interior, es decir, no comunican sus emociones o pensamientos. A menudo se cierran emocionalmente e incluso en situaciones acaloradas, pueden apagar sus sentimientos y no reaccionar”, comenta la especialista.

Estas personas prefieren evitar el contacto emocional. Su reacción al no sentir el apoyo del otro es alejarse. El problema es que guardan todo para ellos y eso puede llevarlos a enfermarse o alejarse completamente de las personas para no generar un vínculo.

¿Por qué es importante saber qué tipo de apego en la pareja tenemos?

La psicóloga comenta que saber qué tipo de apego tenemos no es tan complicado, es cuestión de ser honestos con nosotros mismos e identificar nuestro comportamiento hacia nuestra pareja.

¿Cómo saber si tienes un problema con tu tipo de apego? “Las personas que no lograron un apego adecuado con sus cuidadores serán más vulnerables a una psicopatología. Quienes tienen un tipo de apego ansioso se asocian con un aumento de emociones negativas. Y por otro lado, quienes poseen apego evitativo preferirán tener una distancia emocional, buscarán la supresión de las emociones, aunque a largo plazo puede hacer que estas personas tengan somatizaciones (que las emociones se reflejen en su cuerpo) de todo tipo”, afirma la psicóloga.

No caigas en los mitos y cuida tus emociones

Muchas veces normalizamos cierto tipo de conductas como los celos o los “berrinches” porque alguien no está disponible para nosotros en todo momento o simplemente porque alguien no nos demuestra su amor como a nosotros nos gustaría. Así que, si algo de lo que leíste te hizo clic, no tengas miedo de contactar a un psicólogo. La terapia no es mágica ni te cambia de un día a otro, pero créeme, te ayudará a manejar esas grandes bombas emocionales.

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Tú, ¿cómo vives el apego en la pareja?