Pareja narcisista ¿por qué alejarse y cómo identificarla?
¿Has escuchado hablar sobre tener una pareja narcisista? Muchas veces, resulta difícil alejarse de una persona a la que amas, aunque estés consciente del daño que provoca. Como otras relaciones, la que involucra el narcisismo tiende a ser dañina y tóxica para ambas partes.
Así que, para aclarar un poco las cosas y entender cómo funciona esta situación, contacté a la psicóloga Varna Valdez, especialista en terapia de pareja, para que me contara con detalle de qué se trata el tema.
¿Qué es una pareja narcisista?
Con el término pareja narcisista no me refiero a que ambas partes sean narcisistas, si no a que una de las partes padece el trastorno narcisista de personalidad, lo que la conduce a ciertas acciones que pueden afectar el bienestar emocional de su pareja.
Varna asegura que “como (los narcisistas) no saben amarse a sí mismos ni cómo satisfacer sus necesidades, sienten una privación y vacío constante que tratan de llenar con otras cuestiones superficiales como la fama, el dinero, la vestimenta o la compañía”.
De hecho, muchas personas narcisistas, a primera vista, pareciera que gozan de una autoestima alta; sin embargo, es todo lo contrario, son inseguras y tienden a sobajar a los demás, hacerlos sentir menos y toman actitudes que los hagan notar o sobresalir entre la gente.
Este tipo de actitudes se ve reflejado inmediatamente en las relaciones de pareja, ya que quienes padecen el trastorno narcisista de personalidad, no pueden sentir tristeza, le tienen miedo al sentimiento de necesidad o vulnerabilidad, carecen de empatía, tienden al egocentrismo y critican o desvalorizan a su pareja para mantener su sentimiento de grandeza.
Por otro lado, una pareja narcisista adquiere una actitud del todo o nada, en el que no hay un punto medio, idealizan o desprecian, no son capaces de reconocer sus errores y son capaces incluso de manipular para lograr lo que quieren, ya que no saben enfrentar la desilusión o la frustración y la mejor forma de lograrlo es menospreciando a la pareja.
¿Por qué caemos ante una pareja narcisista?
No sé si te suene algo familiar lo que te he contado, pero mientras miro al pasado y analizo algunas de mis relaciones, todo comienza a tener sentido. Sin embargo, la realidad es que no todo puede ser malo; de lo contrario, no caeríamos con una pareja narcisista, a lo que Varna, con toda la paciencia me explica que estoy en lo correcto, que las personas narcisistas pueden envolvernos de ciertas maneras que, si no detectamos, pueden amarrarnos a esa relación por largo tiempo.
“Ser amado por un narcisista puede ser un éxtasis. Imagínate que alguien a quien otros y él mismo consideran único y especial ve algo bueno en nosotros, nos eleva la autoestima hasta el techo y, como tienden a idealizar, quieren ver y creer que están con una persona ideal, maravillosa, increíble, generosa e integral (reflejo de lo que ellos creen de sí mismos) y te lo hacen sentir”. Justo ahí comienza la travesía de enrolarse con una pareja narcisista.
Cuando pienso que no pueden llegarme más pedradas, Varna continúa explicando: “Estas personas compensan nuestros problemas de autoestima pareciendo tan interesados y preocupados por nosotros, aunque en realidad se preocupan por la imagen que proyectan de sí mismos, hasta que sucede algo que no les gusta y se convierten en críticos, manipuladores, chantajistas, juiciosos, hirientes verbalmente y sádicos. Es un ciclo, y una vez que estás en él, se siente realmente bien, hasta que ya no”.
¿Cómo saber si tienes una pareja narcisista?
Si bien Varna ya nos dio varias pistas sobre cómo identificar a una pareja narcisista, también me compartió una serie de preguntas que nos pueden auxiliar para hacer una reflexión, mirar hacia dentro y darnos cuenta de esos detalles en nuestra relación que quizá muchas veces notamos, pero preferimos ignorar.
- ¿Hay reciprocidad en la relación?
- ¿Eres capaz de ser tú mismo en la relación?
- ¿Sientes que tienes que minimizar tus talentos para que el otro se sienta menos amenazado?
- ¿Existe vulnerabilidad en ambos lados, es decir, ambos pueden discutir sus sentimientos reales con el otro?
- ¿Confías en esta persona al expresar tus sentimientos o te sientes a la defensiva?
- ¿Ha usado alguna vez tus sentimientos en tu contra?
- ¿Puede él/ella darte empatía y comprensión, o te dan un tipo de simpatía que te hace sentir menos?
- ¿Saca lo mejor de ti?
- ¿Puedes ser real y auténtico tanto en los buenos como en los malos momentos?
- Cuando surgen problemas ¿esta persona es responsable de su propio comportamiento? ¿Son capaces de autoconciencia y autoevaluación?
- ¿Pones límites con esta persona?
- Al establecer límites, ¿causa problemas entre ustedes? ¿Sientes que establecer límites significaría perder a la persona?
- ¿Tus necesidades y deseos son comprendidos y fácilmente negociados entre ustedes?
- ¿Te acepta por lo que eres como persona?
- ¿Te explota para sus propios fines, o valora lo que traes a la relación sin exigirte nada?
¿Tienes o has tenido una pareja narcisista?
Si como a mí, muchas de estas cosas te hicieron reflexionar, es probable que estés o hayas estado con una pareja narcisista y lo mejor que puedes hacer es alejarte. Pero, como sé que cuando se ama, dejar a la persona es difícil, puedes ir poco a poco. El primer paso es ser consciente de la situación. Después, lo mejor es pedir ayuda y tomar terapia, a partir de ahí, verás que las respuestas comienzan a surgir.
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1 Comment
Yo tuve una relación muy tóxica con una chica narcisista encubierta, la idealización fue genial, pero yo siempre noté que no era yo mismo. Ella me dejó diciéndome que se había agobiado y más tarde (al mes volvió). Yo accedí ya que por aquel entonces casi solo había habido idealización. Durante los siguientes meses empezó la manipulación y la devaluación hacia mi, siempre “era muy sensible” o “exageraba” las cosas, yo pensaba que quizás me estaba “volviendo hipersensible” ya que llevaba años sin una relación y algunos temas como el sexo y los buenos momentos, por ejemplo, eran geniales. Estaba bastante enganchado.
Aún así, había cosas que no entendía (aunque yo pensara: pobre chica, le cuesta empatizar o no se da cuenta de las cosas, o quizás es debido a su anterior relación -me dijo que su ex novio estaba “loco” y me contó bastantes cosas feas sobre él/ cosa que también es parte de los narcisistas, un pasado de locos). Pero aún así yo explotaba ya que había cosas que no entendía, como alguien que te quiere te puede hacer esas cosas? como puede empatizar tan poco? después de un día en que volvió con su tratamiento silencioso le dije que queria dejarla, ella mostraba indiferencia como siempre, pero mis palabras la hirieron y al final me dijo que “me fuera”. al dia siguiente me “arrepentí” y traté de volver, como dije, estaba muy enganchado, entonces fue cuando ella aprovechó para echarme. supongo que vió que su combustible había terminado, que yo ya no daba para más, que era demasiado para mi, que no era tan tonto ni tan sumiso, y tenía miedo a que yo la dejara a ella (eso para ellos es intachable).
todo esto finalizó hace cosa de un mes, todavía estoy tocado, pero para entender busqué y busqué, noté que me habían manipulado, que no era yo, que habia dejado pasar cosas que jamás hubiera dejado pasar, y encontre este y otros blogs.
Gran trabajo, nos ayudais a superar todo esto viendo que linea tras linea esa era la persona que se escondia detrás de el/ ella. Yo he visto mi historia en cada línea, en cada fase, y lo peor es que ella no se da cuenta (o eso creo) incluso despues de cortar y saber que no quería nada con ella (al enterarme de su trastorno o rasgos de la personalidad) traté de ayudarla de modo sutil y amable.. y de nada sirvió.
Respondan si pueden pues no he hablado con nadie que haya sufrido esto (mis familiares y un psicologo me estan ayudando mucho) pero me gustaria recibir opinión de alguien que haya pasado por lo mismo.